Por qué me voy a hacer clases

Viví hasta los 17 años en una comuna rural que se llama Pichidegua. Queda en la Sexta Región y tiene cerca de 18 mil habitantes. Datos más, datos menos, en ese lugar hay un 20% de personas que vive en situación de pobreza. La última cifra nacional es de 13%.

Mi madre era profesora, por lo que desde niña me vi rodeada de libros y de gente con coversaciones interesantes. Cuando debía esperar a que saliera de su trabajo me iba a la biblioteca de la Tía Ana María, que a los 11 años me tenía leyendo Los Miserables, de Víctor Hugo. En mi barrio, no había niños a los que les gustara leer. Muchos tenían problemas serios debido a la pobreza. Debían hacerse cargo de sus hermanos, trabajar en las faenas del campo en los veranos y mojarse con mangueras para pasar el calor, o meterse a la "ducha", que era un cuarto en el patio cubierto de sacos de plástico con una manguera arriba. Cuando jugábamos a las muñecas, teníamos que compartirlas. Cuando se acababa el día, jugar con velas porque mis amigas no tenían luz eléctrica.

Cuando me alcanzó la adolescencia, me daba rabia que la gente fuera tan pasiva. Que no viera más allá de sus narices. Me sentía superior, sólo porque pensaba que había un futuro más allá de las típicas ocupaciones de mi pueblo. Por supuesto, era orgullosa y tenía pocos amigos. Mis amigas de infancia comenzaron a embarazarse. Mi rabia contra ellas se incrementaba porque no entendía, no me cabía en la cabeza que no tuvieran expectativas.

Pos suerte, la adolescencia se me pasó. Y ahora, con 26 años, luego de estar cuatro de ellos trabajando en medios de comunicación cubriendo las noticias (casi siempre malas noticias) de educación, me siento culpable por haber pretendido pasar piola por la vida.

Me acuerdo de mis amigas, de ese pueblo cubierto por el polvo. Pienso en todas esas niñas y niños que pareciera que tienen el destino escrito por otros. Que desde que entran a la escuela están condenados o bendecidos, según sea el presupuesto que sus padres tengan para pagar por su educación. ¡Por plata!
Y me da rabia, ya no con ellos ni con su ignorancia y falta de expectativas, sino conmigo y con todos los que hemos podido educarnos un poco más para pensar en estas cosas.

Por eso renuncié al diario donde estuve por dos años, en un puesto cómodo y bastante bien remunerado. Y me iré a una escuela a aprender y enseñar Lenguaje a jóvenes de enseñanza media.

No es que me sienta iluminada ni nada por el estilo. Soy un simple ser humano. No he ganado nada, ni le he ganado a nadie. Admiro a quienes sí lo han hecho. Sólo se que quiero recuperar el tiempo perdido. Quiero lograr que quienes sean mis alumnos crean en ellos mismos. Puede que sea tan difícil, que me den ganas de renunciar. Puede que sea tan poco el impacto, que sólo sirva para que uno de ellos se acuerde alguna vez que hubo una profesora que le dijo que podía ser el mejor si se lo proponía...y luego se rían de tal atrevimiento.

No me importa. Tengo confianza, tengo ganas, tengo fuerzas. Siento que soy capaz de hacerlo, y lo haré por todas esas amigas de infancia, por los compañeros de curso del colegio de Pichidegua que tuvieron una historia tan distinta a la mia, lo voy a hacer por mi tía de la biblioteca, que murió de un cáncer antes de que alguien pudiera darse cuenta de que era una heroína de la vida cotidiana. Lo voy a hacer, así pasen los años y alguien me diga "era sólo una locura de niña joven e inconciente, menos mal que entendiste que el mundo no va a cambiar".